Recordé viejos amores aquellos que alguna vez juraron amarme, aunque fuero unos pocos los que realmente llegaron a convencerme que en verdad tenían el valor de amar al ser extraño que soy, tuve el típico... tal vez típico no, soñado es mejor, ese bello amor de la infancia, quien sinceramente diré y pensé seria mi verdadero "amor" juntos casi de siempre, entraba y salia de mi vida atravez de los años y etapas de nuestras vidas, era único jamas conocí y estoy segura que jamas conoceré a alguien como el, un caballero debo decir, es sincero, tosco y muy apasionado, pero no hablo de deseo, sino de la habilidad de demostrar sus sentimientos y fuerza, tenia un carácter atroz era un duro critico y no sabia como iniciar una conversación, pero sabia como hacerme reír asta cambiar de color, sabia que podía confiar en el con los ojos cerrados y el corazón descubierto, era protector y siempre supo como cuidar de mi, sabia desmoronarse entre mis manos y confiaba en mi para cuidar de el, es fiel a mi y al amor que lamento decir, que aun siente por mi, aunque este guardado en su corazón, aunque suene egoísta y presuntuoso de mi parte, lo conozco como el ami y lo llevara consigo sintiendo ternura y remordimiento, por que el amor único que sentimos y aun sigue latente, quisiera decirte que sigue aquí dentro de mi y que siempre seras mi caballero blanco.
Recuerdo que fue al primero que le declare mi amor y me rechazo horriblemente, jurándome a mi misma que jamas de los jamases me declararía a otra persona en la faz de la tierra, cuando años después serias tu quien se declararía ante mi y siendo yo quien en ese momento amaba a otro, cruel ¿no?, nos tomo mucho tiempo después para que el destino decidiera que estábamos listos para estar uno al lado del otro, pero fue cruel por que solo nos dejo poco tiempo para vivirlo. Te ame demasiado, nunca lo olvides.
Conocí la ternura de otros corazones, de un joven increíblemente tierno que lamento decir jamas ame de verdad, se que lo sabias pero aun así decidiste quedarte a mi lado, conociendo el dolor y el amor al mismo tiempo, jamas quise hacerte daño y me dañe a mi misma por aun así hacerlo, llegue a quererte pero no como tu lo deseabas, por mucho que te hice daño, aun así cuidaste de mi y me ofreciste tu amor incondicional, sin esperar nada, ni siquiera una sola señal del futuro, por lo menos "no" de uno juntos. Cuando decidí que era demasiado asta para mi, pregustaste ¿por que?, aun después de unos cuantos años que nos vimos cara a cara, sin hablarnos vi en tus ojos esa misma pregunta, quisiera a verte dicho que fue por que llegue a quererte tanto para no herirte nunca mas.
Y un día jugando a ignorar al mundo llega un chico nuevo a mi clase, recuerdo que salí corriendo frente a ti de la mano de una chica que juraba seriamos amigas por siempre y solo le tomaría un par de semanas para odiarme por haberse enamorado de ti y tu de mi, eras muy gracioso y torpe a la vez, con solo días fue difícil engañarme y engañar a todos del el dulce romance que nacía entre cada risa, al principio y lo se, tenias novia, eso detuvo mis ansias pero no a mi corazón, comenzaron las riñas por tu atención, perdí una amiga que no valía la pena y tu a una novia que te engañaba, te convertiste en la manzana de la discordia y yo en el valor para olvidarla y ambos ganamos una linda historia, te tomo tiempo declararte y ami aceptarte y comenzó el romance. fuiste el valiente que se enfrento a mi padre solo por una hora y media después de la escuela y el derecho a acompañarme a casa, detallista a morir y un extraño gusto para la música, aun después de años de acabar nuestra historia me recuerdas, ami y a lo que fue nuestro, como un gran tesoro, aun somos amigos, aunque pidas besos que no te daré. Te quiero.
Tu y yo nunca fuimos nada, fue un beso solamente, el mas cobarde de todos, te rechace tantas veces como pude, tantos "no" por no ser quien yo necesitaba, pero siempre estuvimos juntos, ese coqueteo entre nuestras miradas que duraban eternamente entre tantas conversaciones y nuestras manos juntas, pero por dios, nunca nada paso, eras tan cobarde y yo estaba tan herida que solo te deje estar tan cerca como para no comprometerme a decir "te quiero" en voz alta, necesitaba que fueras, no un caballero sino un bárbaro que me tomara entre sus brazos y me obligaras a decirlo, pero eso nunca paso y así al estar tan lejos del nada y tan cerca del todo, nunca nada paso. Después de simplemente entendí que ese fue nuestro encanto, ese jugueteo, las miradas furtivas, los nervios, las mariposas, las decepciones y el no entender nada y creer saberlo lo que pasaba, convirtió el nuestro tal vez, la razón por la que un estas aquí en mi mente preguntándome que pudo haber sido, aun recordaras lo que pudimos ser?.
la verdad son tantas historias, pero se que ellos marcaron una diferencia en mi, al igual que tu lo haces ahora, el hombre que me hizo conocer el infierno de amar asta las entrañas y lo mucho que duele la piel de la pasión y ternura mezclada que me obligas sadicamente a sentir, me conocí conociéndote y aun lo hago. descubrí mi capacidad de odiar y el arrepentimiento, ser"me" infiel a mi misma, a ser orillada por la vanidad y el miedo a perderte, para simplemente convertirme en un monstruo que camina entre las sombras buscando en tus retorcidos pensamientos uno que me pertenezca, escudriñando en trozos de lo que fue tu historia, invalidando cualquier que tuviese que ver contigo y alguien mas. He sido cruel, te he destruido a mi antojo y salvajismo, te he hecho mio, aun sabiendo que puedes ser de otra a tu placer, he sido y soy una enmarañada red de sentimientos, amor y dolor, ternura y una total ignorancia de manera incidental, totalmente al azar, casi te lo puedo asegurar que te amo y que el amor es una guerra sin descanso que no tiene objetivos solo la destrucción de ti y de mi.
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